13─之後

在那之後
我又寫了另外一篇網誌

說真的
從那天到現在
我想了很多
雖然對於許多地方仍然感到困惑
但我想
就這樣了吧……

你們雙方都是我很信任的人
我並不認為有哪一方會對我說謊
所以我相信你們說的都是事實
儘管你們說的話也許有所出入

我想
我們都被太多的事情遮蔽了雙眼
因此看不清真正的事實究竟是什麼吧？
但我知道
不管是你們當中的任何一個
都是我很相信的人
我也知道
現在不管我說了什麼
對你或是你家孩子們都會是另一個傷害
所以……就這樣了吧……
我還是選擇了沉默
請你原諒

真的很謝謝你
我依然珍惜和你所走過的每一天

寫這篇的時候
我已經想了很多
也知道……這次或許真的會失去妳〈你〉了……

然後……而後……
就沒了妳〈你〉的消息……

12─最後的爆發

事情開始變得棘手
一發不可收拾
孩子們大吵了一架
已經到了盡頭

我知道
一切都太遲了
已經無法回頭了
結束了吧……？
結束了嗎……？

我不知道該從何說起
所以寫了網誌給妳〈你〉看

如夢初醒

這一刻……我在瞬間明白了許多事情
相信你也是一樣
我終於知道這麼多天下來
心中那股不安和煩躁究竟是什麼
我究竟為了什麼感到不開心、感到難過
在這一刻
我全都明白了

我知道自己很幼稚、很任性
也很依賴
長久以來
無論我做什麼
擁有什麼
卻總覺得沒有飽足感
內心總有個地方是空虛的
是寂寞的
直到開始接娃
甚至認識了你
我發現自己心中長久以來的空白
被一點一點的填滿
那種就像找到了一直以來所尋找的珍寶一樣的感覺
讓我開心不已
即使現在發生了這麼多的事情
我依然不想忘記任何一個
依然想珍惜曾經一起走過的一切

這段日子以來
發生了太多太多的事情
不論是哪一件
想起來都覺得好累
已經不知道哭了第幾次
我知道不能總是哭泣
也知道哭泣無法解決任何事情
但淚水還是會止不住地掉

最近我常在想
似乎我覺得重要的
我所珍惜的東西
到了最後
在我開始覺得很重要很重要
不想失去的時候
就會離我而去
也常有種莫名的感覺
感覺我就快要失去你了
那種感覺
真的讓我很害怕

我知道這種想法很自私
可是聽不見你的聲音
看不見你
沒辦法和你聊天或是說上個幾句話
總會讓我感到一陣莫名的寂寞
我知道
也很清楚
因為我想待在你身邊
和你在一起……

可是這樣的作法太過自私了
我沒有辦法這麼做
現實也不會允許我這麼做
所以我只能忍耐住這種幼稚的念頭
繼續度過我的每一天
但偶爾……偶爾……還是會感到寂寞……

有人說
我太依賴你了
我也知道
但不管我怎麼做
終究沒辦法說服自己對你的依賴
很想靠著你的肩
牽著你的手
聽你說著自己的事
這麼做……很奇怪地讓我感到安心……

現在
夢醒了
一切的一切都變得虛無縹緲
好不真實
可是
我知道
我依然深信著
那份殘存在手心裡的溫度
可能的話
可以的話
我真的想……
牽你的手
一起走過這個對我們來說或許還稍嫌漫長的一輩子……

當時我是這麼寫的

即使到了現在
我仍然想……牽妳〈你〉的手……走這一輩子……

我開始變得沒有勇氣
沒有勇氣再去翻舊照片
沒有勇氣再去看孩子們的照片
害怕自己又忍不住哭泣
所以選擇逃避……

11─第二次的爆發

2006年11月16日　清晨
這天
我先行到了阿喵家
請他幫蒼夜改妝
在那之後
下了班的妳〈你〉
也從台中趕了過來

第二次的爆發是阿那

那天
我和阿喵一起下去迎接妳〈你〉
第一眼看到妳〈你〉的時候
其實我以為妳〈你〉抱著的孩子是小楓〈小空〉
我伸出了手
佯裝想抱孩子的樣子
其實是想擁抱妳〈你〉
但我知道……妳〈你〉並沒有發覺……
所以當妳〈你〉拒絕了我的擁抱的時候
我突然深刻地感到心痛
我知道自己已經無法正視妳〈你〉
我不想在眾人面前哭哭啼啼的
更不希望妳〈你〉看見我的淚水
但是我幾乎快要無法抑制
只能轉頭假裝若無其事地上樓

我走得飛快
巴不得衝進房間躲起來
我開始感到不安
開始覺得有一種感覺不斷地襲來
開始感到……我就快要失去妳〈你〉了……

妳〈你〉喝了酒
又經過長途跋涉
大家都很疲累了
所以我們並沒有多聊
沒多久就全都躺平在床上
我和阿喵一起睡
但是……我睡不著……
背對著你們
我終究還是不爭氣地掉下淚……

10─爆發

第一次的爆發是阿麟

2006年10月30日
我再一次下台中找妳〈你〉
當時
我還跟著妳〈你〉一起去了台南找阿喵

一切
就從這天開始……
變了……

那次回家後沒多久
你告訴我阿麟有些不同了
從這天開始所爆發的一切
就像當頭棒喝般地把我從夢中打醒
我開始懊惱、悔恨、慚愧、哭泣……

我不知道該怎麼做才能彌補一切
包含過去和現在
為什麼我總是這樣？
我開始不住地問自己
為什麼我總是……要這麼傷人卻又不自覺呢……？
我應該知道的
但為什麼我卻總是裝做不知道呢……？

我開始覺得
我似乎就要失去妳〈你〉了
這種感覺
壓得我簡直要喘不過氣

……我不想失去妳〈你〉……

09─第一次

2006年8月24日
我第一次決心下台中找妳〈你〉玩
這時
我才發覺
原來過去總是妳〈你〉上來找我
但我卻從來都還沒有下去找過妳〈你〉
真是慚愧……

我這一待就是4天
當中我們去了好多地方玩
小莫也跟著我一起去
就是這時候
水鏡也進到妳〈你〉家了
但他無禮的行為
卻惹惱了妳〈你〉和孩子們
也惹惱了我

我想這是一種後遺症吧……？
因為太過要好而開始感到驕傲
開始自以為是
我想我正是如此
所以
我竟然沒有發覺
沒有發覺我所說的話
傷了妳〈你〉
傷了孩子們……

當我發覺的時候
一切都太遲了……